Она оказалась такой су...

Сначала ничто не предвещает беды – он одет в одежду, ест еду и работает на работе, обычный, как все. Но примерно на втором (а в особо тяжелых случаях и на первом) свидании он невзначай кладет руку на спинку твоего стула, заглядывает в глаза и приглушенным, как бы романтичным голосом шепчет: Ты...

«Любишь Париж? Я украду тебя в Париж!». Или: «Твоим маленьким ушкам очень пойдут бриллианты. Ты сможешь принять такой подарок от почти незнакомого мужчины?». Или совсем уж эпическое: «Я хочу, чтобы ты родила мне ребенка. Такого, как ты, голубоглазого!».

И ты сидишь и офигиваешь. Если тебе восемнадцать – от невиданной щедрости мужчины и силы его внезапно вспыхнувшей страсти к тебе. Когда ты старше – гадая, как же это надо изголодаться по сексу, чтобы выкидывать такие кренделя. И из какого палеолита надо вылезти, чтобы считать, будто эти кренделя – хороший способ получить секс. Или это та стадия, когда на фоне спермотоксикоза мутится рассудок?

Потому что ни в какой Париж вы, конечно, не полетите, детей делать не будете, и даже за каким-нибудь завалящим бриллиантиком не поедете. Увы. Но это не повод расстраиваться – зато можно будет получить море удовольствия, наблюдая, как герой-любовник пытается выкрутиться, когда ему напоминаешь о детях и бриллиантах. На самом деле, начинать можно сразу, прямо после его фразы.

«Ты примешь бриллианты от почти незнакомого мужчины?» - «С удовольствием! Пойдем выбирать, тут как раз ювелирный за углом!».
«Я украду тебя в Париж!» - «Вау, класс, у меня как раз выходные свободны, шенгенская виза есть, вот планшет, давай выбирать билеты!».
«Я хочу, чтобы ты родила мне ребенка!» - «Отличная идея, давай, прям завтра подадим заявление в ЗАГС, и сразу этим займемся!».

Выкручиваться герой будет неумело и очень смешно. Может быть, просто покраснеет как рак и выдавит что-нибудь вроде «это пока мои мечты». А может быть начнет на ходу сочинять целую поэму – о врагах, которые его преследуют через суд, поэтому денег на брильянты нет пока. О его работе в сверсекретных сверхорганах государственной безопасности, из-за которых у него нет и не может быть загранпаспорта, а по работе он границу только переползает. О древнем проклятии, из-за которого он бесплодный, и папа его был бесплодный, и дедушка тоже был бесплодный... Словом, будет весело.

Может просто оскорбиться и обозвать вас меркантильной.
Не ищите тут логики, у него же трагедия - разводка не прокатила!

Если вас все-таки угораздит начать с этим мужчиной какие-то отношения, вас ждет потрясающий ряд волшебных метаморфоз – Золушка с ее каретой-тыквой обзавидуется! Париж, куда он вас хотел украсть, превратится в деревенский домик в Ярославской области, куда вы должны отвезти его на своей машине, обещанные бриллианты — в его просроченные кредиты, ваши потенциально обожаемые им дети обратятся в его кота, которому он органически неспособен помыть лоток.

Месяца через три максимум вам все это надоест, и вы бросите героя к чертям собачьим. И, разумеется, он будет сидеть с друзьями, бухать, уставив неподвижный взор в стену — надо же блюсти роль — и рассказывать:
«Она оказалась такой сукой... А я ее в Париж хотел отвезти! Бриллианты собирался подарить! Жениться!».
И друзья будут ему сочувственно кивать...

Вот только не надо меня спрашивать - где ты таких берешь?
Такой экземпляр попадался практически каждой женщине.



дружить журналами

Избранные записи из этого журнала

  • Лучше бы умер

    Прямо сейчас у меня случается удивительное свидание. Я честно доехала до таганки, сижу за столиком, жду своего визави, а его нет и нет. Ну, пишу…

  • Правила начинающей куртизанки

    Я сижу напротив приятного мужчины лет сорока и стараюсь быть милой и сексуальной. Мы провели вместе пару чудесных часов очень похожих на обычное…

  • Извращенец

    « Подумаешь, извращенец! Может он мой последний шанс?» - веселилась я, собираясь на это свидание. Понимаете, когда суббота, вечер,…

Во-первых, если тебе в жизни встретился такой первый, да в совокупности с юностью - ты думаешь, что он принц. Что он влюблен с первого взгляда. Что это такая вот страсть. Во-вторых, говорят, во взрослом возрасте, некоторым продолжает нравится лапша на их ушках...
Когда мне было лет 17, один поклонник лет на 10 старше сказал мне дважды один и тот же комплимент одинаковым романтическим срывающимся голосом. Тоже была заготовленная разводка для романтических малолеток...
Но я ещё тогда была хладнокровна и умна))
НЕ ДУМАЙ О МУЖЧИНАХ С ВЫСОКА,
НАСТУПИТ ВРЕМЯ, И ПОЙМЕШЬ. ЛЮБЕЗНАЯ,
МУЖЧИНА - КАК ЛИМОН ДЛЯ КОНЬЯКА -
ВЕЩЬ НУЖНАЯ, ДА И В БЫТУ ПОЛЕЗНАЯ.

МУЖЧИНА СЛОВНО ВОБЛА ДЛЯ ПИВКА.
ВЕЩЬ НЕЖНАЯ, ДА И НА ВКУС ПРИЯТНАЯ,
МУЖЧИНЫ РАЗДАЮТ КОМУ - "ПОКА",
КОМУ - МАШИНЫ, А КОМУ ОБЬЯТИЯ.

У КАЖДОГО МУЖЧИНЫ СВОЙ ГУДЕЖЬ,
СВОЕ ПОХМЕЛЬЕ И СВОИ СТРАДАНИЯ,
И ТЫ ПОРОЙ ПОЧТИ ПОЛЖИЗНИ ЖДЕШЬ -
КОГДА ОНО ПРИДЕТ, ЕГО ЖЕЛАНИЕ. ))
чур без обид)
Ужасна и грустна поэзия у вас,
Метафора про воблу вызывает рвоту,
Мужчина-раб в быту, вот это класс!
В быту полезен, плюсом ходит на работу..

Как романтично ждать полжизни!
Правда, не для всех..
Не каждую прельстят похмелье и страдания,
Не каждая решит- успех!
Когда придет на пенсии его желанье..

Не думать о мужчинах свысока?
Простите, это не всегда нам просто
Давайте думать о мужчинах..ммм..
С высоты собственного роста ;)
оу, таки этот из той же серии! ещё неплохо завести на втором свидании разговор в стиле "ты знаешь, я так давно хочу создать семью, с девушкой, похожий на тебя" и на 30 минут монолога о том, как бы он её любил, их 10 детей, их дом и как бы им хорошо жилось, а в конце такой выжидательный взгляд как бы говорящий "ну чо, ты готова? ко мне или к тебе?" :)))))))))))
Классика жанра). Нужно просветительской работой молодежи заниматься, чтобы такие экземпляры не имели шансов. Уже сколько писано-переписано на эту тему, а девушки ведутся, а такие типы будут паразитировать на романтических чувствах глупышек, увы.
Мммм, с другой стороны - ты же знаешь, на чужих ошибках не учатся, только на своих. И потом, я вот вспоминаю, что раньше у меня от одной "я без него умру, люблю!" до другого "оу, я его люблю" проходило весьма мало времени, так что не такая уж трагедия, если, конечно, тебе 18.
"И, разумеется, он будет сидеть с друзьями, бухать, уставив неподвижный взор в стену — надо же блюсти роль — и рассказывать:
«Она оказалась такой сукой... А я ее в Париж хотел отвезти! Бриллианты собирался подарить! Жениться!»."

да не будет он этого делать - поматросил и норм:))
следующую будет окучивать, делов-то!
И, разумеется, он будет сидеть с друзьями, бухать, уставив неподвижный взор в стену — надо же блюсти роль — и рассказывать:
«Она оказалась такой сукой... А я ее в Париж хотел отвезти! Бриллианты собирался подарить! Жениться!».
И друзья будут ему сочувственно кивать...(с)

Ну если Друзья идиоты, то да.

Чаще : Куда ты хотел отвести??!! в Париж ??! Ха ха ха, ты дом в деревне достроить не можешь!! пей давай, герой любовник хренов.
Дададада!!!!)))))) Как-то раз в юные годы пропахав головой образный асфальт, когда мне столько всего было обещано, а я ж верила, взяла за правило не слушать, что говорят только что влюбленные мужчины. Да и вообще не слушать, что говорят мужчины, а смотреть, что делают. Много говорит и обещает - бежать,бежать,бежать.
Да ну тебя, вечно каких-то придурков находишь:)))
Лично я своей последней девчонке и колечко с бриллиантом дарил, и в Барселону с ней съездил. Но это всё вместо загса, чтоб не грустила:))))