Как объяснить мужу, что я не рабыня?

Вынесено из комментариев по просьбе автора: Я часто слышу, что, если оба супруга работают наравне, то и домашние обязанности делятся пополам. Но при этом не говорится о разнице в доходах. Если жена не успела или не смогла сделать карьеру, была в декрете - это ее проблемы? Мой муж зарабатывает больше и отказывается делать что-либо по дому. Становится всё хуже.

Когда я вышла из декрета, чтобы снова работать за копейки, я вздохнула с облегчением, думая, что теперь домашние обязанности поделятся. Не тут-то было - муж уже в край разленился.

Про свою работу. Я экономист в муниципальном учреждении. Пыталась тоже устроиться на завод, но туда даже уборщицей трудно попасть, с которой, к слову, у нас одинаковая зарплата. Пыталась в декрете зарабатывать копирайтингом, продала 5 статей за копейки, потратила кучу времени и плюнула - еще же дел полно. Я не совсем уж глупая домашняя клуша: много читаю, стараюсь развиваться, занимаюсь спортом (дома), правильно питаюсь.

Насчет отношений с мужем... Тоже много читала, анализировала себя и его. Кидалась в разные крайности: была в декрете послушной женой, которая сидит дома, готовит, создает уют, окутывает всех любовью, дает возможность зарабатывать мужу, пока он вконец не обнаглел, и отношения не ухудшились (спасибо одной женской школе счастья), грозила разводом.

Сейчас я поняла свои ошибки.
Пытаюсь его гонять - как об стену горох.

Он будет делать, но только то, что хочет (к примеру, помыть унитаз или посуду - ни за что, брезгует) и когда хочет (постоянно слышу его «попозже», ждет, пока мне не самой не надоест грязная тарелка или мусор на столе). При этом без моего участия дома он практически ничего не может сделать, только и слышу «принеси-подай-подержи-найди». Честное слово, когда я одна, я сделаю в три раза больше, чем мы вдвоем, поэтому, может, я и не возражаю против его рыбалок. Никто не домогается, и я делаю, что хочу: хочу - убираюсь, хочу – стираю!

Плавно перешли к сексу.
Это, простите, капец!

Ему надо каждый день, независимо от его усталости (и моей, тем более). Он обижается, что я его уже не хочу и не получаю такое удовольствие как раньше, до родов. А я элементарно устаю к концу дня. Да и вообще мне уже не хочется КАЖДЫЙ день. Из-за этого у нас часто скандалы. Я иду на уступки, т.к. понимаю, насколько ему этого хочется, просто уже приняла как данность, но секс для меня теперь относится не к разряду удовольствий от жизни, а к очередным обязанностям. Кстати, у меня лишь пара подруг с сильным темпераментом, которые обожают секс, но там есть и взаимопомощь и большое уважение в семье (у обеих мужья не первые по счету). Еще у двух подруг та же ситуация, что у меня: муж хочет каждый день, жена - нет (причем в одной паре быт тащит жена, в другой - муж).

Моему мужу повезло устроиться вовремя на завод, где хорошая зарплата, и есть возможность подработать. Он не приходит оттуда выжатый как лимон, не перетруждается, работая с 8 до 5, и при этом вкалывать дома, обслуживая всех, в том числе и его, все равно мне, раз я недостаточно зарабатываю? Вот что меня интересует.

Извините за сумбурное сообщение - пишу на работе, в перерывах, т.к. дома некогда.
Прошу ваших мнений, опыта, хотелось бы посмотреть на ситуацию чужими глазами. Спасибо!




дружить журналами
Знакомый сценарий. Джентльмен не представляет себе, как сложно неделями и годами поддерживать дом в норм. состоянии, поэтому воспринимает порядок и чистоту как что-то само собой разумеющееся и не имеющее ценности.

Ох, стоп. Посудомоечную машину не установил, а секс ему подавай каждый день? Нет, не джентльмен!!

Edited at 2015-12-13 12:04 (UTC)
по моему в последнее время бабсы обленились, им лень даже кнопку на стиралке нажать.
у меня ни одна баба в доме не убиралась, зато срали все. они даже у себя дома не убирались, так и жили в говне, пока мама не приберется.
Конечно ты обязана его полностью обслуживать, если ты зарабатываешь меньше. Это корень правильных отношений в семье - кто больше зарабатывает, тот главный и решает что другому делать.
Тупая что ли?

А если серьёзно, то проблема с домашними делами решается просто. Перестаёшь делать то, что надо ему. Например готовить. На все претензии отвечаешь что так как он не обязан делать то, что ему не хочется (например мыть посуду), ты тоже не обязана.
Максимум неделя - и он уже за столом переговоров.
Как можно заниматься сексом, "идя на уступки"? Это как вообще выглядит? Вот она сама себя сейчас опредмечивает, а потом будет жаловаться, что мужик козёл.

Не думаю, что она какие-то свои ошибки поняла. Не похоже.
Сложный вопрос. Меня так воспитали, что женщина - это очаг, бла-бла-бла. Первое, второе и все такое.... Всегда так было, даже когда я в 2-3 раза больше зарабатываю периодами. Я наверна в этом плане терпила полная.
Это может прозвучать очень наивно, но мне помогло в подобной ситуации.
Можно просто и прямо поговорить, без ультиматумов, без скандалов. Поставить вопрос ребром. "Милый, то, что ты больше приносишь в дом это большая заслуга, но это не значит, что я меньше устаю на работе. Мне тяжело при полной занятости тащить на себе все в доме. Давай разделим домашние обязанности поровну, и будем ОБА выполнять их вовремя. Глядишь тогда, я перестану так уставать и с сексом тоже все постепенно наладится".
Если не поймет по хорошему, то способ описанный nika_nya тоже совсем неплох. Но если муж нормальный, то понять должен. В конечном итоге, она затормозила карьеру находясь в декрете по уходу и за его ребенком тоже.

Edited at 2015-12-13 12:25 (UTC)
Она его не любит, не хочет, но зависит от его денег. Пройдет год, два - его чувства остынут тоже и они разведутся. Если муж зарабатывает достаточно несложно нанять домработницу, но это ничего не исправит - во всем письме сквозит отвращение у этой женщины к своему мужу. Зачем тянуть с неизбежным, надо сразу сказать - прости дорогой я тебя разлюбила, давай разведемся. Так будет честнее и менее мучительно, потому как ближайшие годы в этой семье все будет очень грустно.
Некоторые мужики ленятся дома даже если и не зарабатывают больше. Им, наверное, кто-то наврал жестоко, что раз они живут с женщиной то всё - про домашние дела можно забыть.

Мой бывший муженек во время цветочно-конфетного периода мне все хвалился, что дома у него марафетище. И что?
Как только начали жить вместе максимум, что от него можно было добиться - протирание пыли и пылесос. Полы видите ли он мыть брезгует, как и всю сантехнику. Ну и чтобы добиться даже этого пылепротирания, надо было несколько раз просить-умолять.
Но! Стоило мне свалить в отпуск, как дома всё-таки он прибирался для себя. Я не знаю в чем тут логика и как это реально работает. Но, видимо, наличие женщины на одной территории реально как-то сказывается на умении, а главное желании убираться.

Я тут вижу только один выход: обговаривать всё сразу, делить обязанности, составлять график уборки и всё такое. И никаких поблажек.
Ба, да там же мужику на жену реально наплевать, у него эмпатии ноль (судя по описанию). Как ему самому приятно "дрочить об жену", которая не хочет? И не изменится он никогда, ему этого не надо, ему и так хорошо. Он не с женой живет, а с тем удобством, которое от наличия жены ему обеспечивается. Жена сломается - другую найдет. Бежать тут надо.
Вариант: бежать - всегда актуален, да, но давайте, как знатные семейные психотерапевты, попробуем подумать над другими вариантами. Семья с детьми и долгий брак, все же заслуживают того, чтобы не бежать, а поработать над отношениями.

Автору следовало больше мужа в хозяйство вовлекать с самого начала, конечно. Сейчас переход к мужу части обязанностей можно провести только под постоянным давлением --
и жестким-- с учетом его позиции.
Но имхо это  безобразно: взвалить все на жену и "брезговать" домашней работой. Никто в обслугу не нанимался, простите.

мне кажется, половина проблем в семье идет от того, что люди просто не умеют говорить и доносить свои мысли правильно. А отсутствие секса - первая причина, когда мужик начинает гулять.
Как мужика в комментах кроют))) Даже куском говна назвали, а он же просто такой какой есть. Многим женщинам такой и нужен, чтобы приносил денег побольше, секса все время хотел, а по дому она сама все что надо сделает. Не всем конечно, но спрос на такой тип мужчин есть определенно.

К сожалению просто не подходят они друг другу. Переделать взрослого мужика, чтобы он стал регулярно работой по дому заниматься наравне с женой - это утопия совершенная, все-равно что перевоспитать взрослого сформировавшегося человека, если даже он поймет ее постарается, то это будет его бесить и в итоге все в отношениях еще хуже станет.

Разумные варианты, которые могут улучшить климат в семье:
1) Девушке придумать для себя интересную и значительно менее энергозатратную работу, которую легче совмещать с работой по дому, будет меньше уставать и больше удовольствия от работы получать. Возможно на дому что-то - сейчас в интернете куча вариантов зарабатывать копеечку. Учитывая то, что зарабатывает она на своей текущей работе крохи, как уборщица, то и нет смысла за ту работу держаться.

2) Предложить мужчине привлекать 1-2 раза в неделю в помощь по дому кого за вознаграждение кого-то, чтобы его любимая жена была бодрее, свежее, красивее и т.п., что его же и будет радовать в первую очередь.

Ну а про секс можно предложить попробовать месяцок пожить немного в другом ритме и посмотреть что получится. Если его супруга начнет от секса получать намного больше удовольствия он это заметит и вполне вероятно ему самому так больше понравится :)

А насильственные методы (давай-ка дорогой делай работу по дому, потому что так надо!) добра не принесут)
Вы только что предложили стать ей домработницей бещ оплаты и еще и работать. Замечательный, очень мужчинам удобный выход. А я вот предложу вам другой: пусть он возьмет вторую работу, да хоть по ночам. Обеспечивает все нужды семьи от и до. Заодно так устанет, что секс каждый день будет не нужен. А она сядет дома пирожки печь, ребенка растить, красивое белье покупать чтоб его радовать, ну, если, конечно, он еще в силах будет. Нормальный вариант?
Честно говоря, не понимаю, в чём проблема. Муж её не заставляет вроде бы ничего делать по дому. И, как она сама пишет, никогда не поднимал тему "освобождения" от домашних обязанностей.

Очень часто бывает - женщина сама вобьет себе в голову, что это, вон то, вот это ещё, и еще во-о-он те три вещи надо кровь из носу сделать именно сегодня, именно сейчас (несмотря на то, что они ни разу не критичны, и их не обязательно не то, чтобы делать именно сегодня, но и делать вообще в обозримом будущем) - и сама же и обижается, почему никто больше не горит желанием впрягаться в эти дела с ней наравне. Понятно, что не горит - ибо, например, в планы на выходные входило ("ви не повегите") таки отдохнуть, а не выдраивать квартиру с высунутым языком.

Поэтому и натыкается на глухое непонимание женское "естественное" (как ей кажется) желание разделить пополам домашние обязанности, а точнее - воз надуманных, по большей части, дел, которые она сама взвалила на себя "на ровном месте", и пытается тащить.

Что ей мешает НЕ носиться постоянно, как загнанной лошади, шурша, как солдат-первогодок? Не хочет "мыть тарелку" - да и не надо, когда посудомойка будет полной (или когда раковина доверху забьется), тогда и запустишь, тарелок в доме полно. Пылесосить не хочешь - да и фиг с ним, от пыли за еще день-другой не задохнемся. К почти всем "домашним делам" (кроме явно критичных) в большинстве случаев вполне применим примерно тот же принцип.

Вполне можно поговорить спокойно и договориться не столько о том, кто делает то или иное "домашнее дело", а, ПРЕЖДЕ всего, о том, надо ли ту или иную задачу (а) вообще выполнять и (б) выполнять прямо сейчас. А не заламывать руки, строя из себя всю такую несчастную, которой якобы "становится всё хуже".

Более того, я уверен, что взрослые (не по паспорту, а по разуму) люди никогда не будут заниматься фигнёй под названием "делить обязанности" - это "разделение" как-то само собой складывается, если оба любят друг друга и действительно живут ВМЕСТЕ.

Примеры? Извольте:

1. Моя жена, например, не умеет готовить. От слова "вообще". И не хочет уметь. Никогда ей это не было ни нужно, ни интересно. Ничего, с голоду не умерли, едим вкусно и разнообразно. Когда-то я что-то готовлю, когда-то заказываем еду через интернет, когда-то полуфабрикатами питаемся, которые только в микроволновку сунуть надо (и у нее это вполне неплохо получается). И поводов бухтеть по этому поводу я не вижу.

2. По магазинам за продуктами ходить - да кто поблизости от нужного магазина окажется, тот и заходит. И нам в голову никогда не приходило делить походы в магазин на "твои" или "мои".

3. С её машиной - та же история - не хочет даже знать, как капот открыть и куда незамерзайку заливать - ничего, с грязным лобовым стеклом ни разу за почти 20 лет не оставалась - т.к. эту задачу я полностью взял на себя, мне не сложно.

4. Зато "рубашки гладить" и стиркой заниматься не люблю уже я, а у нее это получается быстро и хорошо.

И т.д. и т.п.
У вас есть ребенок? Не тошнит от раковины забитой позавчерашней посудой? От грязищи когда две недели не пылесосили? У меня у подруги с мужем вечный бардак и неимоверная грязища - но им комфортно, они не замечают.