Кадровичечка

На вид ей всегда лет двадцать – но не в том смысле, что она хорошо и молодо выглядит, просто взгляд у нее такой: без тени понимания происходящего, незамутненный. Возможно, по вечерам ей специально стирают память, чтобы каждый рабочий день был для нее как первый. Это она встречает вас на ресепшен, ведет в переговорную, усаживается напротив, смотрит на бумажку и спрашивает: «Как вы до нас добрались?».

Этот вопрос идет у нее первым в списке – он, вообще-то, там для примера, предполагается, что она сама придумает по обстоятельствам какой-нибудь «смолл толк», чтобы установить контакт с кандидатом. Увы, у девочки-попугайчика вообще-то есть только две опции – читать по бумажке и смотреть пустым взглядом в монитор, никакое «придумывать» ее конструкцией не предусмотрено.

Но о’кей – мы обсудили, как я добралась. Добралась я плохо – она забыла выслать схему проезда, заказать для меня пропуск на проходную и объяснить, что проходных в этом здании три. А ещё в их в модном лофте длиннющие коридоры, нет дверей и везде плиточные полы. Я, как обычно, на каблучках. И вот иду я по этому треклятому лофту и цокаю, как мелкий бес. Звук гулко отражается от стен, а все многочисленные работники офиса, предусмотрительно обутые в мягкие кеды-балетки, смотрят на меня с ненавистью. Кадровичка не пытается скрыть ехидную усмешку, подозреваю, что она не сказала об этой особенности офиса СПЕЦИАЛЬНО. Ну, что же, значит, сейчас начнётся…

Приступаем к основной части – пересказу моего резюме близко к тексту - господи, ну зачем?! Неужели она не умеет читать?
Но это еще ничего. Сейчас она выдаст нежным голоском заветное:
- Кем вы видите себя через пять лет?

Пираткой в водах Вест-Индии. Веселым зомби. Развратной горничной у Деми Мур. Нет, я знаю правильный ответ на этот вопрос, просто он меня бесит. Как и остальные стандартные вопросы: «Почему вы хотите работать у нас?» - да подгадить вам хочу, уж больно противные. «Ваш самый большой недостаток?» - оптимизм, блин. Все время надеюсь, что на этот раз собеседование будет толковым.

Зачитав все свои вопросы, попугайчик ведет вас обратно к двери и сообщает, что позвонит. Это может означать абсолютно все, что угодно: от «Не позвоню никогда», через «Позвоню завтра» до «Позвоню через два месяца, когда вы уже точно выйдете на другую работу».

Если честно, этих особ в суровых условиях кризиса я увольняла бы первыми.
Бессмысленные существа.

Впрочем, всё это мелочи.
По сравнению со другими обитателями вселенной трудоустройства, которых я встретила, девочка-попугайчик – покажется безобидной птицей.
Чёрт, получается сериал «Как я устраиваюсь на работу», но это будет очень весело, я обещаю.





дружить журналами
Видимо айтишникам везет больше, ибо в их специальности собеседоваться с кадровичками просто бесполезно. ) По крайней мере на мое резюме отвечали вполне понимающее в теме люди )
ахаха!)) тоже хожу по собеседованиям, буквально вчера была на очередном.
Последнее что меня потрясло - анкета для соискателя в виде смеси анкеты на получение загранпаспорта (с вопросами типа, сидели ли вы, напишите фамилии и профессии родителей) с психологическими хреновыми вопросами (проведите самопрезентацию, назовите три недостатка и проч.).
ыыыыыыыыыы, я заполняла такую на 300 пунктов на прошлой неделе!!!! причем было совсем не смешно, сначала попросили в электронной версии, потом электронная "что-то слетело" уже заполненная и я повторно (!!!) заполняла бумажную.
обязательно про нее напишу :)
Это еще ладно самое смешное когда эта зверушка щипииииляяявая спрашиваети: "Сколько хотели бы зарабатывать?" ты отвечаешь ей нормальную сумму чтоб не сдохнуть.....А она на тебя шары выпучивает и шепелява говорит: "Вы считаете что кто то столько зарабатывает????" Да блеать я зарабатывала на предыдущем месте.... Смеялась я долго, вспоминая это)
А мне последние пару раз наоборот было достаточно комфортно ходить на собеседования. Когда для начала ты отсеиваешь как минимум половину компаний по телефону потому что они тебе чем-то не нравятся, а потом идешь на собеседование и знаешь, что ты им нужен. Потом уже и представитель компании не скрывает, что ты именно тот человек, которого они ищут. Все это поднимает самооценку и радует, если б не необходимость работать, я бы только по собеседованиям и ходил.
)))Вспомнила один юмористический ситком. Там такая же прибитая жизнью кадровичка, только что поговорившая с претендентом-мужчиной, задаёт стандартные вопросы следующей жертве - девушке, практически ангелу по внешности. Всех вопросов не помню, но финал рассмешил.
-Был ли у вас секс с женщиной? Да, нет, быстро отвечайте не раздумывая.
-Э-э, н-е-ет... Ну... Да...
Кадровик смотрит в комп и смеётся - Ой, простите, это вопросы для мужчин!..Но, чёрт побери, мне нравятся ваши ответы!

Удачи в поисках работы! И чтобы и каблучки, и зарплата, и коллектив не змеиный!))
Надо показывать свои карьерные устремления в рамках компании. К примеру, через пять лет, ты хотел бы занять должность на ступеньку выше ой, на которую ты сейчас собеседуешься. Ну и конечно рост профессионализма, развитие, может быть, новых направлений в компании - в общем, зависит от места собеседования :)
О, с этими молодыми кадровичками лучше не сталкиваться. Как правило, тупые как пробки, они не задают ни одного вопроса по существу, а лишь те, что записаны в их тетради на семинаре . Вопросы идиотские, ответы они ждут не менее идиотские. Причем, если ваш ответ не совпадает с нужным в ее понимании, эта курица впадает в ступор. На одном из собеседований на вопрос кем вы себя видите через 5 лет", дочь ответила - президентом страны, так кадровичка долго не могла продолжать, переваривала информацию. Возникает вопрос - зачем эти тупоголовые там сидят, они мало что понимают в специфике работы, они не работали в этой сфере, зачем они???
В нормальных конторах таких дур не держат. На производственных предприятиях, кстати, совсем по другому собеседования проходят. Если бы мне задали подобный вопрос, по методичке, я бы сильно удивился. Ну и ответил бы соответствующе.