Суперсекретно

На втором собеседовании меня встретил проверкой на полиграфе суровый ГБэшник, а Суперкадровичку не на шутку заинтересовала моя сексуальная ориентация: - А вы случайно не лесбиянка? Нет? Жаль. – А зачем вам нужна лесбиянка?!! – Понимаете, у нас начальник красивый, вместо работы, все к нему домогаются, а ему это не нужно! Я в ауте. Это второй случай в моей жизни, когда уточняют, не собралась ли я соблазнять босса?! Я хорошенькая, конечно, но нет, на работе надо работать.


Суперкадровичка на втором собеседовании главная, это она наслала на вас глупенькую Кадровичечку, и если та вас не заклевала, именно с ней вам предстоит решающая битва. У нее двухсотлетний опыт в подборе персонала, вкрадчивый бархатный голос и встроенный аппарат МРТ в глазах. Она про вас все знает заранее, не сомневайтесь!

Ну, то есть, вообще-то ничерта она не знает, ваш профессионализм нисколько ее не волнует, и даже в том, как правильно пишется название вашей потенциальной должности, она не уверена. Все ее знание сводится к тому, что вы наверняка что-то скрываете, почему-то не подходите, неправильно мотивированны и вообще дрянь, а не сотрудник.

И вот суперкадровичка начинает выводить вас на чистую воду. Ей надо знать, о чем вы мечтаете по ночам, почему ездите в отпуск именно туда, куда ездите, как звали вашу первую собачку и что вы чувствовали, когда ваш отец прибивал полочку на кухне. «Опишите свой подход к работе? Как вы относитесь к детям? Верите ли вы в бога? Сколько зарабатывает ваш муж? А почему нет мужа?».

После встречи с Суперкадровичкой чувствуешь себя выжатой и подсушенной до хрустящей корочки, и уже сама начинаешь подозревать – а не сволочь ли я? Ну, раз уж эта бархатная львица так в этом уверена и так многозначительно делала пометки в своей книжечке! Но потом она куда-то уходит, возвращается и на сцену вступает…

Седовласый ГБэшник.

Следующий рубеж (до него Суперкадровичка вас вряд ли допустит, но иногда чудеса случаются, как в моём случае) охраняет он – начальник службы безопасности. Он сед и грозен, немногословен и насмешлив. Он всю жизнь посвятил Родине, он привык заниматься серьезными делами, он профессионал и теперь контролирует неприкосновенность коммерческой тайны этой компании одним мизинцем левой ноги.

В гнетущей тишине его кабинета так и ждешь, когда тебе в лицо направят лампу, а то и к стулу привяжут. ГБэшнику скучно, вот он и развлекается. Хорошо еще, если компания практикует проверку кандидатов на детекторе лжи – тут он может хоть как-то развернуться. Пройдя такую проверку, я узнала о себе много нового: оказывается, мне случалось брать взятки, а среди моих знакомых полно настоящих бандитов.

После встречи с этими товарищами ты уже вовсе не хочешь устраиваться на работу.
А хочешь только сидеть дома, задумчиво мычать в потолок и никогда, никогда больше не посещать собеседования!

Предполагаю, именно в этот особенно ценные кадры ломаются.
Но я же упёртая, жду с нетерпением четвертого круга ада…



***





дружить журналами
"Жаль, что вы не лесбиянка" (с) Феерично!

Подруга рассказывала, что её собеседование при устройстве на работу закончилось после небольшого диалога (устраивалась она в компанию контейнерных перевозок):
-Как вы относите к собакам?
-Нормально отношусь. Собаки нет, живу на 9-м этаже.
- Дело в том, что наш шеф обожает собак. У него их пять, дога часто берёт на работу, часто бывает на выставках, мы корпоративно собираемся на природе со своими собаками... Если вы не "собачница", вам трудно будет у нас.
Подруга не выдержала:
-То есть, чтобы попасть к вам на работу, нужно понравиться догу шефа? Так давайте сразу его и пригласим для разговора.

Все-таки очень любопытно, почему ты решила пойти на работу? И кем? И куда в итоге устроилась? Что ты нас байками развлекаешь, а о главном - молчок? ))
Потому, что когда я написала все сразу получилась такая простыня, что я сама не смогла ее прочитать :)))
А выкидывать жалко. Писать буду на новой работе :) Почему? Просто стало скучно фрилансить дома, а так хоть в офис один раз в недельку поезжу, на новых людей посмотрю.
Я бы пообщался с ГБшником:-) И вспомнился мне фильм "Перекрёсток", когда для будущего места работы штамп в паспорте был обязательным условием:-)