Непристойное предложение

Выхожу сейчас из дома при утреннем «параде»: майка, спортивные штаны — предмет зависти гопоты всего района, балетки и кошелек в руке. Носки надевать не стала, все-таки аксессуар нарядный, не на каждый день. Да мне и бежать три минуты. До пешеходного перехода далеко, дорога пустая, перебегаю. А там полицейский машину подпирает. Я на него и не смотрела, я ментов не боюсь, пусть ловят себе взломщиков и кушают или что они там делают. А он мне: - Гражданочка! Я (имя, звание, должность)! Вы, - говорит, - правила перехода нарушили! Предъявите паспорт!


При этом полицейский, знаете, такой сугубо не грозный: маленький, пухлый, щекастенький. Просто подушечка на диван в виде мента. Такие полицейские очень улучшают имидж полиции, на мой вкус. Она сразу становится домашней и родной. Я ему:

- Откуда у меня документы, я из дома за кофе вышла!
- Придется вас в отделение забрать. Пальчики откатаем, личность установим, штраф выпишем, - предлагает он мне программу развлечений.
- Ой, давайте лучше ко мне в гости за паспортом зайдем, воон туда, здесь близко, видите?! – отвечаю я без всякой задней мысли.

Он покраснел как рак, заулыбался и сбивчиво выпаливает:
- Я не могу! Я женат!

Смешно вышло. Оба мы заржали. Он мне устное предупреждение вынес — правда, серьезное лицо так сделать и не смог — и попросил больше так не делать. Не «не шутить с женатыми мужчинами», а «не перебегать дорогу в неположенном месте», в смысле. Разошлись, счастливые, я за кофе пошла. С продавщицами тоже поболтали, посмеялись: скоро расцветут пионы, скоро будут пикники и бадминтон, все в предвкушении — словом, воссиял весенний день. И вообще – разве мужчина, заявляющий, что он женат и даже в гости зайти не может – не милашка?

Выхожу — а полицейский все еще у машины стоит. Слышу:
- Девушка!
Подходит ко мне коп-пухлик и вальяжно говорит:
- Может, все-таки обменяемся телефонами?

И так мерзко мне сразу стало.

Живем как в сказке: любой мужчина способен за доли секунды превратиться во что-то принципиально иное. Например, проснувшись однажды утром в своей постели, вдруг видишь, что твой любимый красавец, во-первых, собирает свои вещи, чтобы съехать, во-вторых, превратился в страшное насекомое. Влюбленные скупцы обращаются транжирами, остывшие половые гиганты — импотентами. Иногда волшебство происходит за секунду: лежит тюлень на диване в гостях, бах — пришла красивая блондинка, он вскочил и рассыпается салютом вокруг нее…

Звоню своей Юльке, рассказываю, а та:
- Надо было записать номер его жетона, а потом с ФИО эту историю в журнале выложить.
Может она и права. Пусть жёны знают «героев» в лицо.



p.s. на фото не он, но похож.



дружить журналами
Человек хотел взять номер телефона, чтобы периодически проводить профилактические беседы о безопасности на дорогах... И сразу козел. Вот как значит мы о представителях власти, которым не безразлично:)