Сама виновата

Прямо сейчас в прямом эфире знакомая истерит в блоге – любовница, разрази ее гром, разрушила брак. Сманила мужика. Я была такой хорошей женой, а она, разлучница... Далее трехэтажный мат и порывы в стиле: «я встречу её возле офиса и повыдергаю ноги!». Мне жалко жену, но не очень: с какой стати взрослый человек обвиняет кого-то в своих и мужниных ошибках?

Никогда не пойму, почему брошенная женщина всегда представляет себе, как ее мужа, как козлика, пасущегося на веревочке, отвязывает от колышка и уводит у прежней хозяйки коварная любовница, воровка, сука. Такие случаи бывают, один на миллион: муж настолько тряпичный, что сначала жена за руку отвела его в загс, а потом любовница в свою кровать. Только в таком случае винить надо свой выбор, а не любовницу. Но чаще всего не так.

Взрослый человек идет «налево» не из-за того, что его туда уволокли, а потому что его давно и упорно что-то не устраивает в отношениях. Не хватает праздника, скучно, мало секса, много пилят, разлюбил. На самом деле жена, скорее всего, знает, что и где пошло не так. Но не хочет признаваться. Даже себе. В любом случае — жену предал ОН, а не любовница.

Это не любовница на вас, бедные жены, женилась и обещала хранить верность. Она не клялась всем женщинам мира в рамках легендарной женской солидарности не трогать чужих мужчин, даже если у нее секса не было семь лет. Просто встретила человека, полюбила его вместе с кольцом на пальце — ну, или возжелала. Тот ответил взаимностью. Каждая сама за себя: вашего мужа может захотеть другая женщина. От того, что он ваш муж, он не закончился, не стал невидимым или не привлекательным. Это нормально.

Ненормально — считать, что коварная разлучница его принудила, а потом уволокла, и он — жертва. Ненормально считать, что жертва — вы. Ведь именно вы построили с мужем такие отношения, из которых он захотел убежать, так что же вы сбрасываете с себя ответственность?

Так причём тут любовница?
Вашему мужу «под руку» могла подвернуться любая, он уже был готов к измене.
И дело не в том, что женщины коварны, а в том, что вы сами и ваш муж - сглупили...



дружить журналами
Да можно подумать, тут кто-то по другой причине комментирует. Вся ситуация - сферический конь в вакууме. Знаем ровно столько, сколько изложено. Данных, мягко говоря, недостаточно. Разбираем ситуацию, как теоретическую. По живым людям со своими критериями топтаться я бы в принципе не стала.

Так вот. Я не считаю виноватой любовницу. Я не считаю виноватой жену. Я не считаю виноватым мужа. Невиноватым я тоже никого из них не считаю. По той причине, что ничего не знаю ни о ком из них, ни о том, как вообще они все пришли к тому, к чему пришли. Считать виноватым кого бы то ни было лишь за то, что он истерит в соцсети в момент жестокого стресса - тоже не готова, ибо кто не плачет, когда больно - тот репликант. Придираться к дурацким формулировкам рыдающей женщины - да блин, я её либо пожалею и утешу, если она мой друг. Потому что надеюсь, что она успокоится, подумает, и перестанет нести горестную ерунду. Либо хотя бы не стану её горе расковыривать, если она мне никто. Потому что если она мне никто, то не пофигу ли мне, дура она или нет, и козёл ли её муж - тоже фиолетово.

Я лишь считаю, что исключать любовницу из разбора ситуации - некорректно, ибо она не кукла, и если уж там какие-то отношения не одного дня, то всяко в курсе, что на мужчине есть какие-то обязательства. И да, что кому-то будет больно от её счастья, она тоже знала. Любовь любовью, а анализ анализом.
Плакать тоже можно по-разному. И зла разлучнице пожелать на эмоциях тоже можно.
Безусловно, любовница может знать, что на мужчине есть какие-то обязательства. Но в первую очередь это должен знать сам мужчина. Потому что это ЕГО обязательства. А не любовницы. Если ему так легко пренебречь своими обязательствами, то при чем здесь какая-то женщина?
Она не какая-то женщина. Она именно та женщина, к которой уходит мужчина. Не в никуда уходит, не просто уходит от жены. А уходит к любовнице. Я б не стала исключать её из системы уравнений. Ещё раз. Либо виноваты все трое, либо никто. А то выходит что-то этакое, абстрактно-ангелоподобное, которой злобная зарёванная мегера чего-то там по дурости желает, а оно-то и невиноватое.
Это вы разобрались. Я вот не считаю "потерю хватки" виной, так как не понимаю необходимости иметь эту самую хватку. У мужа тоже могу быть вполне веские причины для развода. Вот почему он бежит налево, не завершив перед этим текущий брак - вопрос. Но тоже не повод незнакомого человека считать априори козлом.

Любовница лично передо мной вообще ни в чём не виновата, муж-то не мой, и знакомая не моя, и любовницу я вообще не знаю. А если продолжаем абстрактно трындеть - то морально, а не юридически, она вполне виновата. Может, сейчас и модно думать в первую очередь о себе. Но лично моё мнение, что, проигнорировав боль брошенной жены, мадам любовница уже не может считаться совершенным ангелом. Как-то не получается.