Нет людей наглее, чем москвичи



По пути вниз лифт остановился. В него зашла на первый взгляд симпатичная пара среднего возраста. Мы обменялись приветствиями: «Давайте знакомиться! Вы с какого этажа?» - решила завести small talk женщина. Если бы я знала, что последует за этим невинным вопросом, я бы сбежала, соврала, сказала что заходила в гости, или вообще: «Ай донт спик рашн».

- С пятого этажа.
- Угловая квартира? - уточнила женщина.
- Да, кажется...
- О! Вы наша новая соседка!
- Приятно познакомиться, - автоматически сказала я, но у моей новоявленной соседки уже был новый вопрос:
- А что вы делаете по ночам?

Я растерялась. Что она хочет услышать — «Рисую эпическое полотно о захвате Крыма?». «Полирую столовое серебро?». Так-то я сплю. Трахаюсь. Читаю и пью мартини. Пишу. Последнее время играю в War of Clans. Что ее интересует? Может, она хочет после полуночи устроить дикую свинг-вечеринку в меховых трусах со мной в главной роли?

– Сплю чаще всего.
– Неправда. Вы топочете! Как вы заехали, мы отдыхать больше не можем!
– Простите, это во сколько?
– В три, в пять утра!
– А! - выдохнула я, - Это, наверное, кошка.

Все, думаю, вопрос исчерпан. Понятно же, что с топотом кошки сделать ничего невозможно. Даже в Питере в законопроект, который называли «о топоте котов», топот котов как раз и не включили. Уф, наконец-то первый этаж!

Я попыталась выйти, но... соседи зажали меня в уголке.
Мужчина нажал кнопку «держать двери открытыми».

– Так не пойдет. Вы обязаны это прекратить, – серьезно заявила мне женщина.
– Наша собака, к примеру, по ночам спит. И вы кошку заставьте. Берите её в кровать или запирайте в ванной.
– Вашей собаке лет десять, наверное? – вежливо уточнила я.
– Почему десять? Тринадцать! – подал голос муж.
– Так она спит у вас потому, что старенькая. А кошка молодая, животное ночное, дрессировке не поддается.
– Это не наша проблема, – снова вступила женщина.
– И не моя. Купите беруши. Выпейте успокоительное или снотворное. Пожалуйтесь на топот котов участковому.

Двинув плечом женщину, я выскочила из лифта.
– Это не жизнь, это изнасилование какое-то! – продолжала мне в спину кричать соседка.
На самом деле она права.

Да, мы с кошкой живем у них на голове, и моя кошка действительно топает. Сосед с телевизором, любящий врубать его на полную громкость часов в 6 утра, живет на голове у меня. Противоестественные условия: мы принудительно узнаем, во сколько наши соседи просыпаются, как часто занимаются сексом, на какие темы они ругаются.

У моей подруги из-за особенностей вентиляции в туалете всегда чувствуется, кто из соседей выливает прокисший суп в унитаз. Одни курят, как я, на балконе — другим мешает дым. У одних топает кошка — другие не спят. В одной квартире растет великая скрипачка, но из-за этого в другой зреет скрипконенавистник.

Мы устаем, ненавидим друг друга, устраиваем скандалы в лифтах.
Но неужели можно всерьез требовать, чтобы кто-то прекратил топот котов?
Не курил на собственном балконе? Зашил рот орущему по ночам ребенку?
Переключился с пианино — на рисование?

На что вообще рассчитывают люди, требуя заставить кошку спать ночью?




PS: Да, я, кажется, нашла идеальный ответ всем, с кем не хочется разговаривать. Теперь я говорю «Ай донт спик рашн». В сочетании с моим дичайшим русским акцентом — эффект как от рюмки водки с перцем: собеседник выпадает в осадок и минут пять стоит в ступоре, а за эти пять минут есть шанс убежать.






дружить журналами
Да, конечно, можно заставить кошку спать ночью. Очень легко, кстати, надо не давать ей спать днем. Будет спать ночью, как убитая.
Можно еще кавролин постелить. Вообще то странная реакция на то, что вы мешает спать соседке. Надо просто устранить причины конфликта. И дым тоже мешает, и ребенок и музыка в 6 утра
У мамы через этаж сверху (!!!) какая то @#$ играет на пианино, часами...картонные стены в п44 убивают, нам в этом плане повезло- по крайней мере сверху и снизу не слышно никого..

Кошки топочут только так) у меня по квартире носится такая поджарая скотина весом 4 кг - а кажется, что отбившийся от табуна конь.
А у соседей сверху карманная собака иногда как прыгнет, что кажется, словно там ребенок скачет, но не в 3-4 ночи же)

у нас трехтарифные счетчики и соседи стирают по ночам. муж слышит, его раздражает. а еще соседка громко говорит по телефону - можно со стаканом подслушивать)) А я по ночам сушу голову феном или ноги эпилирую и наверняка этим нервирую кого-то - но все мы не без греха.
надо ввести налог на кошек в квитанцию ЖКХ и эти деньги тратить на ремонт подьездом, дезодоранты от кошек.
а то идешь мимо таких квартир и фууууу
Соседи сверху громко смотрят телевизор, иногда орут и жутчайше скрипят диваном. Не скрип, а симфония. К счастью трахаются раз в месяц и быстро. Соседи сбоку просто орут иногда. Но мы с женой не жалуемся, у нас двое детей. Я не знаю что испытывают наши соседи от нас, но это ад скорее всего.